¿De qué te ries? Tú que cobras 600 euros por con suerte 8 horas de trabajo diario. ¿Te hace gracia?
Pues no lo entiendo, te ries porque te esfuerzas en tu trabajo, le pones pasión, esfuerzo, horas diarias, a veces extra por un sueldo de con mucha suerte igual llegas a los 1000 euros mensuales. Piensas que ellos no se esfuerzan lo suficiente y que les da igual la gente que acuda a ellos, ¿realmente crees eso porque el día que fuiste a preguntar cuándo te iban a operar porque te caducaba la lista de espera y las pruebas te dijeron que si te caducaban las pruebas las volvías a repetir? Ya me dirás qué son para ti 3 pruebas postoperatorias, porque te pierden las primeras, y las segundas te caducan. ¿Qué cuesta responder con educación y no a gritos a una persona que está nerviosa porque algún día la tienen que operar? ¿300 euros más al mes, 500, o quizá un curso de reciclaje profesional para aprender a atender bien y a tener algo más de educación?
La verdad es que si no fueran personas insensibles como muestran que lo son, no estarían trabajando ahí, porque no me imagino lo que es trabajar en un sitio en que muere la gente todos los días, y que su vida depende de ti.
Quizá se merecieran esa subida salarial si empezaran a tratar a las personas que acuden a ellos con educación, con responsabilidad, que hicieran las cosas bien... Quizá es cuestión de más recursos, o que la profesión quema tanto que todo el que se meta ahí acabará así, pero no hagas a alguien lo que no gustaría que te hiciesen.
Ya me gustaría a mí ver a esos que te hacen esperar de 6 meses de espera arriba esperando 6 meses que telefónica les diese su servicio de teléfono, y que telefónica les contestase mal por preguntar cuándo tendrán teléfono.
Pero...si ellos merecen una subida salarial, a pesar de sus virtudes y defectos, a pesar de su necesidad en la sociedad, ¿tú debes de ser menos? Cuando alguien repartió las profesiones fue en beneficio de la sociedad, todas las profesiones son necesarias de un modo u otro.
¿Habrá una subida de sueldo masiva? Jaja. Podemos esperar...
sábado, 24 de marzo de 2007
TELÉFONOS MOVILES: NECESIDAD O ADICCIÓN
Hace años vivíamos sin móviles, si veíamos a alguien usar un teléfono móvil pensábamos lo pijo que era o que era un alto ejecutivo, ni se nos pasaría por la cabeza tener uno ¿para qué? Y no te quiero contar cuando pasaban con sus manos libres, que parecía que hablaban solos, algo ya impensable para nuestros impresionados ojos. O cuando llevaban su diminuto móvil que parecía que no llevaban nada. Esa época en que éramos altamente impresionables ante las nuevas teconologías ha pasado.
Ahora el que más o el que menos tiene ADSL o lo cree necesario (yo no lo tengo, sigo con la tediosa tarifa plana de toda la vida en que tienes que esperar a que te cargue una página web), tenemos móvil, televisión, DVD (personalmente ¿para qué lo quiero teniendo ordenador?), incluso parece que los portátiles se están convirtiendo en la nueva necesidad del siglo, imagino que desde el siglo pasado.
Pero ¿qué decir de los teléfonos móviles? Hoy en día no salimos de casa sin el teléfono móvil, vamos a cama con él, lo usamos de despertador, de radio, de cámara de fotos, para enviar sms, para llamar...
Las compañías telefónicas deberían estar contentas con nosotros y premiarnos, sin embargo nos castigan timándonos, no les llegaba estar años cobrándonos por un servicio no utilizado (tarificación por minutos), ahora que no pueden hacerlo tendrán que timar subiendo las tarifas, ¿quién dijo que eso fuera ilegal? Si no te gustas te vas, total "somos todos iguales y como los móviles son tan imprescindibles para vosotros a seguir timando".
Si ven que no consumes demasiado te llevan al super-consumo: mensamanía, promociones de navidad, de verano... Todo por el consumo, y por enganchar "futuros pardillos", que por si dudan de qué compañía usar, pues "que vengan a la nuestra, que tiene unas buenas promociones, que ya nos encargaremos de timarte el resto del año y con lo que no entre en la promoción".
Las huelgas, ¿qué más les dan? Un día de no consumo telefónico les da igual, para ellos es poco en comparación con lo que ganan todo el año. Además, si no llamas hoy ya llamarás mañana. Abusan hasta tal punto que les da igual el consumidor, sólo las facturas que engrosan todos los días.
Si llamas al servicio de atención al cliente te tratan de tontos, no es porque no sepan hacerlo de otra manera, es que "realmente se lo creen" Los/as teleoperadores/as están poco cualificados, poco preparados para la labor que tienen que desarrollar. Además, no nos engañemos, si hay alguna incidencia no nos la van a solucionar, recibiremos largas hasta que se solucione milagrosamente el problema. Mientras tanto, a esperar. A veces te encuentras con alguien que te soluciona el problema ¡milagro! Pero no nos engañemos, que la empresa quiere gastar poco y no buscan trabajadores cualificados, preparados, no los quieren, lo que quieren es gastar menos, ganar más, y simplemente alguien que esté ahí por estar. Incluso está de moda trasladar la atención al cliente a países donde pagan menos por la mano de obra, da igual que no entiendan bien el español, términos particulares o no tengan ni idea del producto que tienen que defender, cobran menos.
Pero, sin salirnos del tema, estamos en una adicción tan grande que da igual que nos timen, no podemos hacer nada. Y ellos lo saben.
Ahora el que más o el que menos tiene ADSL o lo cree necesario (yo no lo tengo, sigo con la tediosa tarifa plana de toda la vida en que tienes que esperar a que te cargue una página web), tenemos móvil, televisión, DVD (personalmente ¿para qué lo quiero teniendo ordenador?), incluso parece que los portátiles se están convirtiendo en la nueva necesidad del siglo, imagino que desde el siglo pasado.
Pero ¿qué decir de los teléfonos móviles? Hoy en día no salimos de casa sin el teléfono móvil, vamos a cama con él, lo usamos de despertador, de radio, de cámara de fotos, para enviar sms, para llamar...
Las compañías telefónicas deberían estar contentas con nosotros y premiarnos, sin embargo nos castigan timándonos, no les llegaba estar años cobrándonos por un servicio no utilizado (tarificación por minutos), ahora que no pueden hacerlo tendrán que timar subiendo las tarifas, ¿quién dijo que eso fuera ilegal? Si no te gustas te vas, total "somos todos iguales y como los móviles son tan imprescindibles para vosotros a seguir timando".
Si ven que no consumes demasiado te llevan al super-consumo: mensamanía, promociones de navidad, de verano... Todo por el consumo, y por enganchar "futuros pardillos", que por si dudan de qué compañía usar, pues "que vengan a la nuestra, que tiene unas buenas promociones, que ya nos encargaremos de timarte el resto del año y con lo que no entre en la promoción".
Las huelgas, ¿qué más les dan? Un día de no consumo telefónico les da igual, para ellos es poco en comparación con lo que ganan todo el año. Además, si no llamas hoy ya llamarás mañana. Abusan hasta tal punto que les da igual el consumidor, sólo las facturas que engrosan todos los días.
Si llamas al servicio de atención al cliente te tratan de tontos, no es porque no sepan hacerlo de otra manera, es que "realmente se lo creen" Los/as teleoperadores/as están poco cualificados, poco preparados para la labor que tienen que desarrollar. Además, no nos engañemos, si hay alguna incidencia no nos la van a solucionar, recibiremos largas hasta que se solucione milagrosamente el problema. Mientras tanto, a esperar. A veces te encuentras con alguien que te soluciona el problema ¡milagro! Pero no nos engañemos, que la empresa quiere gastar poco y no buscan trabajadores cualificados, preparados, no los quieren, lo que quieren es gastar menos, ganar más, y simplemente alguien que esté ahí por estar. Incluso está de moda trasladar la atención al cliente a países donde pagan menos por la mano de obra, da igual que no entiendan bien el español, términos particulares o no tengan ni idea del producto que tienen que defender, cobran menos.
Pero, sin salirnos del tema, estamos en una adicción tan grande que da igual que nos timen, no podemos hacer nada. Y ellos lo saben.
lunes, 19 de marzo de 2007
RECURSOS WEBMASTER GRATIS
Ya sea tu web personal o la web de tu empresa necesitas una serie de recursos que te ayuden a que tu web funcione mejor.
Primero debes conseguir quién te haga la web o hacerla tú. Si no sabes cómo hacer una web y quieres consultar con profesionales entra en netdesing.
Una vez creada la web necesitas posicionarla en buscadores para que sea más visible. También la puedes anunciar en tarjetas de visita, carteles en tu ciudad, servicios de reparto de publicidad, páginas amarillas, etc. El objetivo es darse a conocer.
Para que la web sea mejor reconocida en los buscadores has de elegir una serie de palabras clave, según las cuales se buscará tu web. Imagínate que tienes un restaurante en Sitges, Barcelona. Lo mejor es que enfoques tus palabras clave en "restaurante sitges", "restaurante en sitges", "restaurantes sitges", "comer en sitges"; también puedes intentarlo con "restaurante en barcelona", etc. Pero es menos viable y muchísimo más difícil que enfoques tu búsqueda en las palabras clave "restaurante" o "restaurantes" porque vas a tener muchas menos posibilidades por la gran competencia y además tu web estará menos enfocada a lo que buscan tus clientes; y lo importante en toda web es conseguir visitas, pero sobre todo visitas de calidad. También puedes crear metatags que te facilitarán el trabajo de inclusión en buscadores.
Para posicionar mayormente tu web has de conseguir que otras webs hagan link en tu web, es decir, que dirigan a tu web. Esto lo puedes conseguir por gente que realmente le interesa tu web y le apetece indicarla en la suya, o por intercambio de visitas (tu web tiene un link que dirige a la web de otra persona y viceversa). Es importante hacer un intercambio de visitas con webs similares en temática y en zona con la tuya porque las visitas serán de mayor calidad.
El buscador que acapara mayores visitas es google. Para darte de alta tu web en google clikea AQUÍ. También hay varios buscadores importantes como yahoo, altavista, msn, etc.
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Para saber el pagerank de tu web:
Y si quieres saber cuánto vale tu web en funcionamiento:
SUERTE CON TU WEB!!!
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viernes, 16 de marzo de 2007
TEST DE PUREZA LESBIANA
Aquí os presento el test de pureza lesbiana, que encontré buscando por google. Después de leerlo y haberlo hecho podrás ver las conclusiones.
El arbolito desde chiquitito 1) De pequeña te gustaba jugar:
A. Con pistolas, legos y camiones.
B. A las tiendas.
C. A las mamás y a los papás. 2) De pequeña te gustaba vestir:
A. Siempre pantalones.
B. Me ponía lo que decía mi madre aunque no
me gustara.
C. Vestidos de nido de abeja. 3) Cuando tu madre te ponía lazos y demás artilugios
supuestamente femeninos tú:
A. Mi madre no se atrevía a hacerme eso…
B. Me los quitaba inmediatamente.
C. Yo encantada de estar mona, figúrate… 4) La comunión la hiciste vestida de:
A. Marinero.
B. Vestido corto.
C. Vestido largo.
(Si no hiciste la comunión, apúntate una A) 5) Recordando tu adolescencia, podrías decir que fuiste:
A. Más rara que una perra verde.
B. Tranquila y melancólica.
C. Con un pavo encima… Atuendos Varios 6) ¿Te pones falda?:
A. Jamás.
B. No me compraría una a priori, pero no digo
que alguna vez…
C. Claro, por qué no. 7) A las bodas sueles ir:
A. No voy a bodas (y menos heteros).
B. Con traje de pantalón y chaqueta.
C. No me importa ir heteromona ese día. Me
hace gracia incluso. 8) En tu armario no falta:
A. Una sudadera azul con capucha.
B. Un vaquero.
C. Un modelo mono para que nunca me
pillen desprevenida. 9) ¿Tienes alguna camiseta doble (Manga corta con
manga larga debajo)?
A. Claro.
B. No, pero no me importaría tenerla.
C. ¿Yo? Semejante ordinariez… 10) ¿Tienes alguna camiseta de Albania?
A. Es mi tienda favorita.
B. Sí, alguna.
C. Albania…no, no conozco ese país. 11) En los pies sueles llevar:
A. Botas.
B. Zapato deportivo.
C. Según la ocasión, de todo un poco. 12) Si llevas zapatos, son:
A. Planos y siempre cerrados.
B. Planos.
C. Un poco de tacón es elegante. 13) ¿Cómo son tus calcetines?
A. De rayas
B. Rayas, rombos, estampados, lisos…
C. Ejecutivos. 14) Tu bañador o bikini es:
A. Deportivo.
B. Como sea, pero de un solo color.
C. Según la moda de esa temporada.
1
5) ¿Cómo es tu ropa interior?
A. Deportiva.
B. Sencilla.
C. Con encajes. 16) ¿Llevas la ropa interior conjuntada?
A. Nunca me compro conjuntos.
B. Si da la casualidad y salen así del cajón…
C. Siempre. 17) ¿Llevas bolso?
A. Nunca.
B. A veces.
C. Siempre. 18) ¿Cómo te gustan los bolsos?
A. ¡Que no llevo bolso!
B. Siempre grandes.
C. De todo tipo, según lo que lleve puesto. 19) ¿Cómo llevas el bolso?
A. ¿Otra vez? ¡Que no llevo bolso!
B. En bandolera.
C. Según el tipo de bolso que lleve. 20) ¿Te gustan las joyas?
A. Nada.
B. A veces, alguna me pongo.
C. Claro. 21) Para una joya, ¿qué material te gusta?
A. Titanio.
B. Plata.
C. Oro. 22) Si llevaras alguna joya, ¿cuál sería?
A. Una pulsera con los colores del arcoiris.
B. Un anillo.
C. Lo que pegue con la ropa que lleve. 23) Si llevaras un anillo, ¿dónde te lo pondrías?
A. En el dedo pulgar.
B. En un dedo del pie.
C. En el dedo anular. 24) ¿Cómo te gustan los pendientes?
A. No me gustan.
B. Pequeños.
C. De todo tipo, según sea la ropa que llevo
puesta. 25) ¿Cómo te gustan los relojes?
A. Caballo grande, ande o no ande.
B. Depende del modelo.
C. Mientras sea de marca, da lo mismo. Aficiones
26) ¿Te gusta el fútbol?
A. Me encanta. Tanto jugarlo como verlo por la
tele.
B. Bueno, de vez en cuando, si surge, no me
importa echarme un partidillo.
C. No, qué horror. 27) ¿Te gustan las motos?
A. Me encantan. Sueño con salir a recorrer el
mundo vestida de cuero.
B. Bueno, no me disgustan, pero no me
compraría una.
C. Nada. 28) ¿Te gustan los gatos?
A. Me encantan.
B. Como cualquier otro animal.
C. Nada. 29) ¿Tienes gatos?
A. Si.
B. No.
C. Quita, quita, ni de coña. 30) Si tienes gatos, o te gustaría tenerlos, ¿tendrías más de
uno?
A. Sí, al menos dos.
B. No, con uno basta.
C. Ni de coña. 31) ¿Te gusta conducir?
A. Sí.
B. No.
C. No, y me encanta ser la copilota. 32) Con mapas y planos:
A. Soy una fiera, no se me resiste ni uno.
B. No me manejo, pero pregunto y me apaño.
C. A mí que me lleven. Sexo 33) Cuando te gusta una mujer:
A. Supones que es bollo y si no lo es ya te
encargarás tú…
B. Supones que es bollo y si no lo es, no lo
intentas.
C. Tanteo por si acaso es hetero. 34) ¿Te has acostado con un hombre alguna vez?
A. ¡Antes muerta que en ese trance!
B. Sí, pero en mi vida anterior.
C. Sí, alguna vez
.
35) ¿Te acostarías con un hombre?
A. ¡Antes muerta que en ese trance!
B. Lo dudo mucho.
C. No veo por qué no. 36) ¿Cuántas novias/parejas/amantes has tenido?
A. Más de 10.
B. Menos de 10.
C. Esto es anónimo, ¿verdad? Aún no he tenido
el placer. Paseando por la vida 37) ¿Qué sueles beber?
A. Cerveza, cerveza, cerveza.
B. Vino.
C. Refrescos. 38) Cuando vas por la calle, sueles ir:
A. Con los pulgares en los ojales del pantalón.
B. Despreocupadamente, no me fijo en lo que
hago.
C. Un pie delante del otro, súper mona yo. 39) Cuando estás esperando en un sitio:
A. Sujetas la pared con una mano en el bolsillo.
B. Das vueltas y paseítos.
C. Miras los escaparates de las tiendas de ropa. 40) En una silla te sientas:
A. Con el respaldo al revés.
B. Con las piernas abiertas.
C. Según donde esté. 41) Sinceramente: la primera impresión que causas en los
demás es:
A. Borde.
B. Tímida.
C. Simpática. 42) Si ves un camión por la calle:
A. Te gustaría conducirlo.
B. Le cuentas los ejes.
C. Piensas “A ver si me va a pillar”
RESULTADOS PREDOMINIO A: LA SUPER LESBIANA Enhorabuena, si buscaras la palabra “lesbiana” en el diccionario, saldría tu foto.
Eres una lesbiana de primera. No cabe duda, lo tuyo es el bollerío, llevas la pluma por
donde quiera que vayas. Cada uno de tus gestos rebosa lesbianismo, eres la envidia de
todas tus amigas, aunque no lo reconozcan.
Un ejemplo a seguir. PREDOMINIO B: LESBIANA MEDIA No está mal…eres una lesbiana moderada, aunque todavía tienes algunos puntos
heteros que deslucen un tanto tu imagen y reducen tu potencial. De todas formas,
no te preocupes, con un poco de empeño podrás ser una súper lesbiana. Repasa las
preguntas que no has contestado A y aplícate en reformarte, todo es posible, no desfallezcas.
Mucho ánimo y suerte en la lucha…todas sabemos lo dura que es la vida de la
lesbiana media… PREDOMINIO C: LESBIANA DE CHICHINABO ¿Y dices que eres lesbiana? ¿A quién pretendes engañar? Tienes que hacer algo, chica, porque desde luego, como sigas así, no triunfarás nunca en el mundo del bollerío.
Tu componente heterosexual es claramente dominante, debes hacer algo para superarlo, anularlo, aniquilarlo, si quieres llegar a ser alguien en el mundo lésbico. Haz algo, no te eches a perder…Hola de nuevo jaja. ¿Has hecho el test por curiosidad o realmente eres lesbiana y querías comprobar tu grado de lesbiandad? jaja pues no pierdas el tiempo, si eres superlesbiana seguramente estás muy cerca de ser una lesbiana media ( si eres superlesbiana por mayoría grande es que eres muy masculina o...eh...pillín... que eres un chico) Lo normal es estar entre lesbiana media y superlesbiana.
Este test presenta a la lesbiana como mujer supermasculina y a la lesbiana de chichinabo como superpija que está más cerca de heterosexual que de lesbiana, y ¿para qué engañarnos? Es todo mentira. Un día descubriremos que tanto lesbianas, como heterosexuales, como bisexuales, y quien se quiera apuntar, somos mujeres como cualquier otra, sin tener ninguna distinción especial. Es cierto que hay lesbianas masculinas, como las hay superfemeninas, como las hay normales. El día que nos olvidemos de los prejuicios empezaremos a tratar a las personas como lo que realmente son: personas, sin distinciones, y seremos todos un poco más felices.Me he permitido el lujo de consultar la RAE:
lesbiano, na. 1. adj. lesbio. 2. f. Mujer homosexual.
homosexual. (De homo- y sexual). 1. adj. Dicho de una persona: Con tendencia a la homosexualidad. U. t. c. s. 2. adj. Dicho de una relación erótica: Que tiene lugar entre individuos del mismo sexo. 3. adj. Perteneciente o relativo a la homosexualidad.
homosexualidad. 1. f. Inclinación hacia la relación erótica con individuos del mismo sexo. 2. f. Práctica de dicha relación.
LLegamos al punto clave "inclinación hacia la relación erótica con individuos del mismo sexo", si es eso lo que sientes y lo que te quieres o deseas desarrollar eres superlesbiana. Da igual que seas masculina o femenina, alta o baja, gorda o delgada, guapa o fea, que estés en el punto medio, da igual todo. Si te gustan las mujeres y sólo las mujeres, si te gustaría o gusta besarlas, si te gustaría o gusta el sexo con ellas tengo una noticia que darte: estás en el grupo de las SUPERLESBIANAS.
Como en todo, no sigas test tontos que intenten decirte lo que eres, lo que sientes, o cómo eres porque eso está sólo dentro de ti.
El arbolito desde chiquitito 1) De pequeña te gustaba jugar:
A. Con pistolas, legos y camiones.
B. A las tiendas.
C. A las mamás y a los papás. 2) De pequeña te gustaba vestir:
A. Siempre pantalones.
B. Me ponía lo que decía mi madre aunque no
me gustara.
C. Vestidos de nido de abeja. 3) Cuando tu madre te ponía lazos y demás artilugios
supuestamente femeninos tú:
A. Mi madre no se atrevía a hacerme eso…
B. Me los quitaba inmediatamente.
C. Yo encantada de estar mona, figúrate… 4) La comunión la hiciste vestida de:
A. Marinero.
B. Vestido corto.
C. Vestido largo.
(Si no hiciste la comunión, apúntate una A) 5) Recordando tu adolescencia, podrías decir que fuiste:
A. Más rara que una perra verde.
B. Tranquila y melancólica.
C. Con un pavo encima… Atuendos Varios 6) ¿Te pones falda?:
A. Jamás.
B. No me compraría una a priori, pero no digo
que alguna vez…
C. Claro, por qué no. 7) A las bodas sueles ir:
A. No voy a bodas (y menos heteros).
B. Con traje de pantalón y chaqueta.
C. No me importa ir heteromona ese día. Me
hace gracia incluso. 8) En tu armario no falta:
A. Una sudadera azul con capucha.
B. Un vaquero.
C. Un modelo mono para que nunca me
pillen desprevenida. 9) ¿Tienes alguna camiseta doble (Manga corta con
manga larga debajo)?
A. Claro.
B. No, pero no me importaría tenerla.
C. ¿Yo? Semejante ordinariez… 10) ¿Tienes alguna camiseta de Albania?
A. Es mi tienda favorita.
B. Sí, alguna.
C. Albania…no, no conozco ese país. 11) En los pies sueles llevar:
A. Botas.
B. Zapato deportivo.
C. Según la ocasión, de todo un poco. 12) Si llevas zapatos, son:
A. Planos y siempre cerrados.
B. Planos.
C. Un poco de tacón es elegante. 13) ¿Cómo son tus calcetines?
A. De rayas
B. Rayas, rombos, estampados, lisos…
C. Ejecutivos. 14) Tu bañador o bikini es:
A. Deportivo.
B. Como sea, pero de un solo color.
C. Según la moda de esa temporada.
1
5) ¿Cómo es tu ropa interior?
A. Deportiva.
B. Sencilla.
C. Con encajes. 16) ¿Llevas la ropa interior conjuntada?
A. Nunca me compro conjuntos.
B. Si da la casualidad y salen así del cajón…
C. Siempre. 17) ¿Llevas bolso?
A. Nunca.
B. A veces.
C. Siempre. 18) ¿Cómo te gustan los bolsos?
A. ¡Que no llevo bolso!
B. Siempre grandes.
C. De todo tipo, según lo que lleve puesto. 19) ¿Cómo llevas el bolso?
A. ¿Otra vez? ¡Que no llevo bolso!
B. En bandolera.
C. Según el tipo de bolso que lleve. 20) ¿Te gustan las joyas?
A. Nada.
B. A veces, alguna me pongo.
C. Claro. 21) Para una joya, ¿qué material te gusta?
A. Titanio.
B. Plata.
C. Oro. 22) Si llevaras alguna joya, ¿cuál sería?
A. Una pulsera con los colores del arcoiris.
B. Un anillo.
C. Lo que pegue con la ropa que lleve. 23) Si llevaras un anillo, ¿dónde te lo pondrías?
A. En el dedo pulgar.
B. En un dedo del pie.
C. En el dedo anular. 24) ¿Cómo te gustan los pendientes?
A. No me gustan.
B. Pequeños.
C. De todo tipo, según sea la ropa que llevo
puesta. 25) ¿Cómo te gustan los relojes?
A. Caballo grande, ande o no ande.
B. Depende del modelo.
C. Mientras sea de marca, da lo mismo. Aficiones
26) ¿Te gusta el fútbol?
A. Me encanta. Tanto jugarlo como verlo por la
tele.
B. Bueno, de vez en cuando, si surge, no me
importa echarme un partidillo.
C. No, qué horror. 27) ¿Te gustan las motos?
A. Me encantan. Sueño con salir a recorrer el
mundo vestida de cuero.
B. Bueno, no me disgustan, pero no me
compraría una.
C. Nada. 28) ¿Te gustan los gatos?
A. Me encantan.
B. Como cualquier otro animal.
C. Nada. 29) ¿Tienes gatos?
A. Si.
B. No.
C. Quita, quita, ni de coña. 30) Si tienes gatos, o te gustaría tenerlos, ¿tendrías más de
uno?
A. Sí, al menos dos.
B. No, con uno basta.
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A. Sí.
B. No.
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C. A mí que me lleven. Sexo 33) Cuando te gusta una mujer:
A. Supones que es bollo y si no lo es ya te
encargarás tú…
B. Supones que es bollo y si no lo es, no lo
intentas.
C. Tanteo por si acaso es hetero. 34) ¿Te has acostado con un hombre alguna vez?
A. ¡Antes muerta que en ese trance!
B. Sí, pero en mi vida anterior.
C. Sí, alguna vez
.
35) ¿Te acostarías con un hombre?
A. ¡Antes muerta que en ese trance!
B. Lo dudo mucho.
C. No veo por qué no. 36) ¿Cuántas novias/parejas/amantes has tenido?
A. Más de 10.
B. Menos de 10.
C. Esto es anónimo, ¿verdad? Aún no he tenido
el placer. Paseando por la vida 37) ¿Qué sueles beber?
A. Cerveza, cerveza, cerveza.
B. Vino.
C. Refrescos. 38) Cuando vas por la calle, sueles ir:
A. Con los pulgares en los ojales del pantalón.
B. Despreocupadamente, no me fijo en lo que
hago.
C. Un pie delante del otro, súper mona yo. 39) Cuando estás esperando en un sitio:
A. Sujetas la pared con una mano en el bolsillo.
B. Das vueltas y paseítos.
C. Miras los escaparates de las tiendas de ropa. 40) En una silla te sientas:
A. Con el respaldo al revés.
B. Con las piernas abiertas.
C. Según donde esté. 41) Sinceramente: la primera impresión que causas en los
demás es:
A. Borde.
B. Tímida.
C. Simpática. 42) Si ves un camión por la calle:
A. Te gustaría conducirlo.
B. Le cuentas los ejes.
C. Piensas “A ver si me va a pillar”
RESULTADOS PREDOMINIO A: LA SUPER LESBIANA Enhorabuena, si buscaras la palabra “lesbiana” en el diccionario, saldría tu foto.
Eres una lesbiana de primera. No cabe duda, lo tuyo es el bollerío, llevas la pluma por
donde quiera que vayas. Cada uno de tus gestos rebosa lesbianismo, eres la envidia de
todas tus amigas, aunque no lo reconozcan.
Un ejemplo a seguir. PREDOMINIO B: LESBIANA MEDIA No está mal…eres una lesbiana moderada, aunque todavía tienes algunos puntos
heteros que deslucen un tanto tu imagen y reducen tu potencial. De todas formas,
no te preocupes, con un poco de empeño podrás ser una súper lesbiana. Repasa las
preguntas que no has contestado A y aplícate en reformarte, todo es posible, no desfallezcas.
Mucho ánimo y suerte en la lucha…todas sabemos lo dura que es la vida de la
lesbiana media… PREDOMINIO C: LESBIANA DE CHICHINABO ¿Y dices que eres lesbiana? ¿A quién pretendes engañar? Tienes que hacer algo, chica, porque desde luego, como sigas así, no triunfarás nunca en el mundo del bollerío.
Tu componente heterosexual es claramente dominante, debes hacer algo para superarlo, anularlo, aniquilarlo, si quieres llegar a ser alguien en el mundo lésbico. Haz algo, no te eches a perder…Hola de nuevo jaja. ¿Has hecho el test por curiosidad o realmente eres lesbiana y querías comprobar tu grado de lesbiandad? jaja pues no pierdas el tiempo, si eres superlesbiana seguramente estás muy cerca de ser una lesbiana media ( si eres superlesbiana por mayoría grande es que eres muy masculina o...eh...pillín... que eres un chico) Lo normal es estar entre lesbiana media y superlesbiana.
Este test presenta a la lesbiana como mujer supermasculina y a la lesbiana de chichinabo como superpija que está más cerca de heterosexual que de lesbiana, y ¿para qué engañarnos? Es todo mentira. Un día descubriremos que tanto lesbianas, como heterosexuales, como bisexuales, y quien se quiera apuntar, somos mujeres como cualquier otra, sin tener ninguna distinción especial. Es cierto que hay lesbianas masculinas, como las hay superfemeninas, como las hay normales. El día que nos olvidemos de los prejuicios empezaremos a tratar a las personas como lo que realmente son: personas, sin distinciones, y seremos todos un poco más felices.Me he permitido el lujo de consultar la RAE:
lesbiano, na. 1. adj. lesbio. 2. f. Mujer homosexual.
homosexual. (De homo- y sexual). 1. adj. Dicho de una persona: Con tendencia a la homosexualidad. U. t. c. s. 2. adj. Dicho de una relación erótica: Que tiene lugar entre individuos del mismo sexo. 3. adj. Perteneciente o relativo a la homosexualidad.
homosexualidad. 1. f. Inclinación hacia la relación erótica con individuos del mismo sexo. 2. f. Práctica de dicha relación.
LLegamos al punto clave "inclinación hacia la relación erótica con individuos del mismo sexo", si es eso lo que sientes y lo que te quieres o deseas desarrollar eres superlesbiana. Da igual que seas masculina o femenina, alta o baja, gorda o delgada, guapa o fea, que estés en el punto medio, da igual todo. Si te gustan las mujeres y sólo las mujeres, si te gustaría o gusta besarlas, si te gustaría o gusta el sexo con ellas tengo una noticia que darte: estás en el grupo de las SUPERLESBIANAS.
Como en todo, no sigas test tontos que intenten decirte lo que eres, lo que sientes, o cómo eres porque eso está sólo dentro de ti.
jueves, 15 de marzo de 2007
ABUSO LABORAL
Nos pasamos con el abuso laboral. Estamos en un país de explotadores (que no digo que en otros países no se explota, ni tampoco digo que explote todo el mundo) , como norma general, si nadie se queja se producen situaciones de explotación laboral.
¿Podemos hacer algo en contra? Muchas veces no, porque necesitamos trabajo y nos aferramos a lo que aparece pasando por diferentes situaciones de explotación, unas mayores que otras, en espera de algo mejor.
¿Qué pasa cuando el propio ayuntamiento es el que abusa de esta situación? Que no tenemos nada que hacer.
Para muestra un botón, y sino mirad frikiesmemories.
¿Podemos hacer algo en contra? Muchas veces no, porque necesitamos trabajo y nos aferramos a lo que aparece pasando por diferentes situaciones de explotación, unas mayores que otras, en espera de algo mejor.
¿Qué pasa cuando el propio ayuntamiento es el que abusa de esta situación? Que no tenemos nada que hacer.
Para muestra un botón, y sino mirad frikiesmemories.
TELEOPERADORAS (CARA 2: DESDE FUERA)
Estás tranquilamente en tu casa, viendo la televisión, comiendo, durmiendo, leyendo, no haciendo nada o las cosas que se puedan hacer en casa.
Escuchas el teléfono: ringg ringgg…
¿Quién será? Te preguntas. Tal no puede ser porque a estas horas no llama, cuál no creo que hablamos ayer, este no porque… Especulas sobre quién puede ser los pocos segundos que tardas en llegar hasta el telefóno.
Lo coges y escuchas: Buenos días.
Automáticamente se te activa la alarma: teleoperadora, quieren venderte algo. Pero esperas prudentemente por si es otra persona.
Y contestas “hola” o “buenos días”.
La chica, a veces chico (normalmente los trabajos de teleoperadoras son desarrollados por mujeres, algunos porque las empresas las prefieren, otros porque los chicos no suelen querer desarrollar esas tareas), te dice amablemente: “soy fulanita de tal y le llamo de X empresa” Silencio corto. “Le llamo para….” (introducción normalmente breve).
Ahora te toca jugar tu papel mientras piensas lo tranquilo/a que estabas antes de la llamada sin tener que dar explicaciones a nadie. En realidad una persona que no conoces te llama a tu casa sin que tú sepas de dónde sacan tu número de teléfono y muchas veces te sientes obligado/a a responder a tal señorita y a darle explicaciones sobre tus decisiones.
Hay veces en que el producto te interesa o que te han logrado crear una necesidad de tal producto y piensas “ay pues no me vendría mal, fíjate” Entonces pides que te expliquen más, haces preguntas (las personas somos distintas, cada cual con sus necesidades y dudas) y te decides a pedir el producto o pides que te llamen en otra ocasión para pensarlo o consultarlo.
Otras veces, la mayoría de ellas, no quieres el producto. Según el día que tengas respondes de una manera u otra, eso es un hecho probado.
Contestas amablemente, haces alguna que otra pregunta y le dices que no te interesa o te llame en otro momento que lo tienes que pensar o consultar.
Contestas bordemente.
Le cortas para que ninguno de los dos pierda el tiempo.
Y hay que entenderlas que hacen su trabajo, pero a veces son tan pesadas, y llama tanta gente a tu casa… que hasta te llegas a cansar tú que tienes toda la paciencia del mundo.
Tu forma de reaccionar puede variar de un momento a otro que pobre teleoperadora la que te pille enfadada.
TELEOPERADORAS ( CARA 1: DESDE DENTRO)
Empieza tu jornada laboral. Tienes que vender, no te queda más remedio, tienes unos ratios que cumplir, da igual que el día sea malo o la base de datos esté tan quemada que sabes que de un momento la cosa va a estallar.
Saludas amablemente, y desde luego te encuentras con muchos tipos de personas:
Esos que te saludan amablemente, aunque intentan cortarte lo antes posible para que no pierdas el tiempo con ellos ya que no quieren nada.
Esos que te escuchan porque creen que ese es tu trabajo y te ayudan para cumplirlo ( cosa que es cierto muchas veces: muchas empresas hacen que expliques mucho, que pases mucho tiempo con los clientes, que no les cuelgues pronto incluso aunque te digan que no lo quieren; otras empresas simplemente te piden que cuando un cliente no quiere el producto te despidas amablemente lo antes posible)
Esos que les parece que les interesa el producto pero te dan largas, quizá porque es cierto, quizá porque intentan deshacerse de ti. Y los desconfiados, no nos olvidemos de ellos, esos que te preguntan cada detalle, que quieren cerciorarse que llamas de dónde dices, esos que tienen miedo a que les mientas.
Esos a los que les interesa el producto y te lo piden al momento.
Esos que te contestan de manera borde, incluso llegando a colgarte muchas veces, y cómo no, algunos de ellos con algunos insultos y malas contestaciones de por medio, no olvidemos las amenazas de “como vuelvas a llamarme…”
Teniendo en cuenta todo esto, comienzas tu jornada laboral, haciendo el mayor número de llamadas posibles e intentando conseguir el máximo de ventas (al fin y al cabo ese es el objetivo de tu trabajo.
Normas laborales:
Sonrisa telefónica. Recuerda que el único instrumento de convicción que tienes es tu voz. Tus palabras y la seguridad con lo que las dices es muy importante, pero no te olvides de la sonrisa telefónica para crear empatía con el cliente, el tono con el que le hables va a ser tu arma principal.
Puntualidad, tanto a la hora de llegar como a la de salir, y por supuesto en los descansos.
Seguir un ratio determinado por las empresas, teniendo en cuenta, tiempos de llamada, porcentaje de llamadas por venta, calidad de las llamadas, etc.
Intenta convencer al cliente. Coge lo que puedas y te valga de tus compañeros hasta encontrar tu propia estrategia de venta.
Y dependiendo de la empresa nos vamos a encontrar con infinidad de normas.
Te encuentras con todo tipo de personas, algunas amables, otras bordes. Te encuentras con muchas llamadas, mucha espera telefónica, muchas horas al teléfono. Desde luego sales quemado/a de ahí, pero ojo SIEMPRE CON UNA SONRISA.
Contestaciones estándar:
“ No me interesa” (Da igual que hayas explicado el producto o no, o que te hayas quedado en los “buenos días” que respuestas de esas nunca faltan).
“ Me habeis llamado mil veces y he dicho que NO” (Perdone señor/a, pero si le hubiese llamado tantas veces y me hubiese dicho que no no estaría aquí perdiendo el tiempo con usted en vez de buscar un posible cliente de verdad. En todo caso, le llamaría otra persona de otra zona u otra empresa que da los mismos servicios).
“ Tengo que consultarlo con mi marido/esposa” o “estos temas lo llevan mis hijos/padres” (Unas veces es verdad, otras una manera sutil de meterles el paquete a otros)
Mi información desde dentro sobre el tema hasta ahora ha llegado a su fin.
HORA DEL NACIMIENTO 19:31 jueves 15 de marzo
Aunque creé la cuenta hace días, hoy nace el nuevo blog.
Hay muchas cosas por las que quejarse y muchas que aclarar. Yo voy a escribir sobre lo que me apetezca, muchas veces quejándome que soy muy quejicas (porque el mundo me ha hecho así, cuando llegues a mi edad lo entenderéis jajaja con 24 y estoy así).
19:34, 3 minutos de parto.
Hasta la próxima entrada.
Estadisticas web
Hay muchas cosas por las que quejarse y muchas que aclarar. Yo voy a escribir sobre lo que me apetezca, muchas veces quejándome que soy muy quejicas (porque el mundo me ha hecho así, cuando llegues a mi edad lo entenderéis jajaja con 24 y estoy así).
19:34, 3 minutos de parto.
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